《延禧攻略》大結局 愛你的人你不珍惜？

《延禧攻略》上週末迎來了大結局，有糖也有刀，有人歡笑也有人落淚。網友紛紛感歎：皇后用受傷的手指著皇帝，哭喊「愛你的人你不珍惜，不愛你的人你視若珍寶」的場景，真是紮心至極。

為什麼會這樣呢？心理學學生歎了口氣：如果能學會跟愛人溝通的正確方式，又怎麼會落得這樣的結局呢？

一個說用情至深，一個說感受不到——我們對「愛」的感知，一樣嗎？

愛，是聽對方說的話，是眼眸相遇時的微笑，是吃飯時記得對方的口味，是雨天記得把傘向對方那邊傾斜……總之，愛一個人，是會對他好的。

然而，即便是深愛的戀人們，也往往會爭吵：「我都對你這麼好了，你怎麼還捨得傷我的心？」

「我只是一次疏漏而已！再說，你哪裡對我那麼好了，還不是嘴上說得好聽？」

兩人都覺得自己付出更多，覺得對方還不夠好，就像皇后深愛皇帝，兢兢業業主持後宮，自認為情深義重、盡職盡責，而皇帝卻更記著她的疏忽，認為皇子受傷要怪她，太后不開心也要怪她。最後，也總會生出嫌隙，甚至決裂。

為什麼兩個人都會覺得自己受了委屈？這是因為，兩個人對同一件事、同一個行為的歸因不同。歸因理論（Attribution theory）是人如何闡釋他人或自己行為原因的社會認知理論，心理學家韋納認為可分為內歸因——歸因於人自身，和外歸因——歸因於環境、他人影響。

以「遲到」這一行為為例，認為「沒辦法，這個人就是愛遲到」就是內歸因，而認為「今天堵車才會遲到」就是外歸因。

歸因偏差背景模型（Attribution Bias Context Model）認為，當人作為行為的觀察者、接受者時，人就往往將不好的行為進行內歸因，認為行為發出者的自身有問題，而將好的行為進行外歸因，覺得是他人或環境的功勞。

而作為行為的親歷者、發出者時，則往往會將不好的行為進行外歸因，覺得如果不是環境影響或他人因素，自己才不會做不好；如果做出了好的行為就會進行內歸因，認為自己一直都是這麼好的。

因此，當人們對自己的行為滿意、認為自己已經付出很多時，卻不知道，在愛人看來，這不過是環境的影響；而當自己有一次做得不好，不在意地想「這只是特殊情境下的特殊情況」，愛人卻已經深深記住了這次不好，還會認為這就是自己的本性。

這種偏差當然也不只是存在於戀人之間。在家庭中，當爸媽覺得自己已經對孩子非常好了的時候，孩子可能並不這麼想。這也就是為什麼網上常說「父母在等孩子的感謝，而孩子在等父母的道歉」。只要有人與人的相處，就會有對同一行為的不同歸因。

我珍惜你，我要讓你知道我的感受、我的需要——什麼是非暴力溝通

當然，電視劇有劇情需要，清宮有封建舊制，無論歸因能不能改變，結局都已經是定數，但現在的戀人們、家人們，面對來自天性的認知偏差，也只能聽之任之嗎？

不，懂一些溝通技巧，可以在很大程度上避免誤會和嫌隙。

相比於相互指責、相互傷害，心理學家早就提出了一種非暴力溝通（Nonviolent Communication）的方法，幫助相愛的人們建立聯繫，看重彼此的需要，使愛的心意得到理解，讓善意的行為真的成為互助。

以《延禧攻略》結局中皇帝與皇后的溝通為例，皇后參與謀反是因為心意難平，想讓皇帝知道自己有多在乎他，但在乎明明可以用另外一種方式表達。

如果沒有發生叛亂，也許劇本可以這樣寫：皇后可以早一些不帶評判地說出自己看到和認為的現象，比如「皇上似乎不認為臣妾愛您」，而不是憋了多年，最後直接指責「愛新覺羅？弘曆，你就是個傻子」。她可以把自己的感受說清楚，說「您的忽視讓臣妾感到有點難過」，而不是把這些委屈的感受都直接歸罪於皇帝。

皇帝聽到這些話可能會想「朕忙於江山社稷，已經給你後位，你還不領情嗎」，但這就跑偏了，把自己聽到對方的話的難過感受歸罪給了對方，不利於溝通的進行。

如果皇帝說「聽到你這樣表達，你是覺得朕對你關注不夠嗎？你是難過嗎？聽到這樣的話，朕也會覺得有點委屈，因為朕之前還覺得自己已經對你很好了……」就好得多，能讓溝通繼續進行下去。

感受背後隱藏著需要，委屈、憤怒、傷心背後是未被滿足的需求，說完感受，可以直接表達需要，皇后可以說「臣妾希望我們能多聊聊天，現在臣妾跟皇上溝通的需求沒有被滿足」，並把請求說得越具體越好：「臣妾希望我們能每月固定一段時間，皇上不忙，臣妾也不忙，在這段時間裡深入地分享最近的生活。」

雖然皇后並不是多麼正派的角色，但愛總是無罪的；雖然《延禧攻略》已經結局，但生活中的誤解和鬧劇還會上演。希望非暴力溝通的方式，能讓現實中彼此在乎的人們，無論是戀人、家人，還是朋友，都理解、珍惜對方的心意。